La femme parfaite est une connasse, et si vous achetez ce bouquin, vous êtes une conne.

Quand la notion de trop fort reste un point discutable.

/!\ Sur cette entrée en matière franche et amicale : attention, article non rigolo en approche (un peu comme le livre incriminé, en fait)

La femme parfaite est une connasse.

Ce livre, on me le demande, à longueur de journée. Avec diverses variantes savoureuses, bien souvent.

- Vous aurez la femme parfaite... vous savez ? Oui, je sais.

- Bonjour, je cherche la femme parfaite est une pute. Oh, monsieur...

- Bonjour, je cherche la femme parfaite est une salope. Oh, madame...

- Bonjour, je cherche un livre, ça parle de cinquante histoires de femmes, ça recense des clichés sur les femmes aujourd'hui, un livre humoristique, vous sauriez... ? Vous confondez à moitié avec les 50 nuances de mes deux, mais, oui, je sais.

- Bonjour, je cherche... attendez... j'ai pris la couverture en photo avec mon téléphone... ça va être plus simple... attendez, je cherche dans mon sac et... ah... voilà... Connasse dans ce contexte peut être énoncé madame, vous allez acheter un livre de merde, ayez au moins le courage de vos opinions/ actes.

- Bonjour, vous aurez toutes les femmes sont des connasses ? Toi-même, eh, dis !

- Je cherche un livre (oh ? Curieux, en ce lieu !), c'est la femme parfaite avec une insulte derrière. Ta mère la puuuuute – pardon madame, ça m'a échappé.

- Euh, bonjour... je cherche, euh... la femme parfaite... hmm... Ouiii *sourire forcé* je vous montre où il est rangé. Je vous en prie. Au revoir.

Oui, je sais, je sais, je suis une librairie aigrie. Qui conspue Musso, Levy, Meyer & E.L James. Et qui est souvent très critique avec le contenu des têtes de gondole, parce que c'est bien connu, on vend ce qui se vend – je sais que ça a l'air d'un truisme énoncé comme ça, mais en fait, c'est avant tout une réalité malheureuse. On a ce qui se vend, pour le vendre, point.

Il y a de mes collègues qui profitent de nos rares moments de liberté (que nous prenons parfois plus qu'ils ne se présentent à nous en réalité) pour feuilleter ce livre avec délices ; bouquin que, au vu de son succès simplement phénoménal, nous avons mis en TG devant l'accueil (et quand je dis nous, je ne parle pas de moi, qui préfère mettre le Gorafi).

Bref, ce recueil donc, est en évidence devant nos yeux toute la sainte journée. Ce qui n'empêche pas qu'on nous le demande face à face dix fois par jour, me permettant de faire une des choses que je préfère faire, toucher du doigt le livre sans dire un mot, sans bouger d'un poil-ou-d'un-cheveux en me fendant d'un joli sourire poli, genre "regardez comme notre magasin est bien pourvu".

Aussi, après en avoir vendu une centaine en moins d'un mois, ma curiosité quelque peu piquée, j'ai décidé de me pencher là-dessus pour voir ce qu'il contenait. Bla bla bla, écrit par deux sœurs jumelles, une humoriste, l'autre journaliste, il vise à décomplexer la femme imparfaite (toi et moi, sista', quoi), et aiderait certains hommes à combler leur lacune dans la connaissance de cet Autre étrange et tentaculaire, le deuxième sexe. A mon avis, la mère Simone doit être en train de comprendre ce qu'est le mouvement perpétuel tant elle doit être en train de se retourner en boucle dans sa tombe.

Je l'ai feuilleté une seconde (la femme parfaite, pas le deuxième sexe) et ai immédiatement froncé le nez à l'idée de l'acheter, même avec la carte de réduction du magasin. Comme on trouve tout sur internet, je l'ai déniché en pdf, et puis, je l'ai lu.

Ce livre est un condensé de ce que je n'aime pas.

Des clichés, du sexisme, des relents de concepts patriarcaux et judéo-chrétins.

De la bêtise. De l'envie. De la jalousie. De la mesquinerie. Du ras-les-pâquerettes. De la pseudo-morale gerbante. Du vulgaire. Le tout écrit peut-être pas avec les pieds, mais certainement pas avec le cerveau non plus.

- On aime trop que nos copines aient pris 3 kg.

- La mi-molle, c'est mal mais c'est pas de notre fauteuuuuh !

- On mettra de la javel sur le gâteau au chocolat pour ne pas craquer dessus.

- Ne négligez pas la chagasse qui est en vous, elle pourra un jour se révéler très utile. *

- Presque toutes les vendeuses de fringues sont des connasses, surtout quand elles s'habillent mal et qu'elles disent avoir acheté le manteau qu'on s'apprête à prendre.

- On ne convoitera pas l'ex de sa copine.

- On arrêtera de sortir avec des psychopathes parce qu'ils ressemblent à Mathieu Kassovitz.

- On déteste les Beckham et ces couples tellement parfaits.

À moi-même : Qui est Mathieu Kassovitz ?

A moi-même après recherche : Mathieu Kassovitz, euh, ouais ok, c'est un peu le Christophe Galfard du cinéma. Soit dit sans rancune, le Prince des nuages, ça roxx.

*

Un jour je te sauverai la mise, ni toi ni moi
ne savons comment mais ça arrivera. Boobs!

Mais ce n'est pas tout, ce livre soulève également des questionnements tout à fait fon-da-men-taux.

- Comment se prendre en photo pour ressembler à une bombe sans double menton. Et quelle photo choisir pour son facebook ? (sujet primordial s'il en est)

- Que disent vos chaussures de vous. Fille normale, salope, pute, ou lady Gaga, ah ah ah ? (bravo ma grande, t'as bien intégré le concept de slut shaming)

- Comment savoir si un homme est trop jeune pour vous ? (ou gay ?)

- Faut-il coucher le premier soir ?

- Un des mystères de l'univers : comment font les femmes parfaites pour avoir un vernis toujours impeccable ? (on ne doit pas avoir la même définition d'univers)

Et des maximes très pertinentes du type

« Une hypocondriaque sommeille en chacune de nous »

« Les filles qui sont à l'aise avec des talons mesurent moins d'1,60m »

« On peut s'opposer à ce qu'une fille drague un garçon si on l'a vu en premier »

« Attention attention attention, ne pas confondre le mec radin et le mec fauché »

« Ce n'est pas tromper si c'est en vacances ou si le mec a un prénom qui se finit par un o, comme Pablo ou Roberto »

« On arrêtera de manger de la neige... jaune ».

Bon, en écrivant cette dernière phrase, je pense que ce n'est pas la peine d'aller plus loin, si d'aventure vous n'aviez pas lu ce livre édifiant, vous devez à présent avoir une petite idée de la chose. Et tout le reste est du même acabit : aussi con qu'une valise sans poignée.

D'un autre côté, vu le museau des auteurs...
A quoi est-ce qu'on aurait bien pu s'attendre ?

J'ai tout compris à la vie t'as vu.

Des remarques sensées, éclatantes et passionnantes donc, qui prennent une demi-page, encadrées et écrites en gras, avec des ptits zigouigouis dans les coins, genre attention, on a trouvé la révélation du siècle. Autant dire qu'à ce train, des livres, même moi je pense pourvoir en pondre pas mal. Cela dit, comme je n'ai plus douze ou quatorze ans depuis longtemps, je ne suis pas sûre de pouvoir trouver assez d'aphorismes ridicules pour remplir ne serait-ce qu'une page, et certainement pas avec le brio de nos sacrées frangines. Encore que, je suppose qu'il me suffirait d'observer mes contemporains pendant une heure, lister le vent qui semble leur passer par la tête, et le tour serait joué. C'est sûr que si on récolte une migraine en ce faisant, ça ne sera pas à cause de l'excès d'intellectuel mobilisé par l'opération.

Non mais sérieusement, à part dans les films hollywoodiens de merde,
il y a vraiment des gens assez cons pour faire ce genre de choses ?

La médiocrité comme règle et le syndrome de « je te décomplexe ma poule, surtout change pas ».

La femme normale, en opposition à la femme parfaite, est décrite comme étant comme vous et moi (le souci étant peut-être, pour ma part, que je ne me retrouve pas dans cette femme qui est dépeinte). Elle est normale dans le mauvais sens du terme : superficielle, nouillasse, obsédée de l'apparence, un peu de la thune, du qu'en dira t-on et de la fringue. Elle est jalouse, mesquine, envieuse, se complaît dans la médiocrité et est passionnée par les people. Et les auteurs lui expliquent : mais oui ! On est toutes comme ça. La femme est comme ça. Assume et sois fière ! Be you ! Celles qui sont/prétendent être le contraire sont des con-nas-ses, ces femmes parfaites les truies. On se décomplexe donc en listant tous ces traits de personnalités honteux et pas jolis jolis, et en disant que c'est nor-mal. Et donc, admissible – c'est là que ça coince, pour moi. Bref, on va donc rire en se reconnaissant – parce qu'être une dinde est visiblement fendard – et acheter le livre pour ses copines, sa voisine, sa cousine ou sa maman, parce que « c'est trop çaaaa ».

Pardon, mais le problème, c'est que petit a, on n'est pas toutes comme ça, petit bé, on ne veut pas forcément admettre ce modèle comme souhaitable, petit cé, un peu marre du culte de la médiocrité décomplexée, petit dé, pas sûr que les mentalités changent un jour si des femmes se font les portes-parole de leur propre connerie revendiquée et exaltée.

« Mais franchement, on est comme ça » s'offusque à demi ma collègue « moi quand je lis ça, je me retrouve à toutes les pages, ça m'a trop fait rire ! »

Je ne vois pas quoi répondre. Alors je me tais, et je poste, rageuse, sur facebook, des liens d'articles assassins,. Et le débat finit par éclater, de toute façon, car tout le monde ne met pas comme moi de l'eau dans son vin, d'ailleurs même moi si on me pousse assez, je finis à l'alcool à 90°. Rendant froide l'ambiance des jours suivants au taff avec certaines de mes collègues, j'aime autant le préciser. Moralité : évitez vos collègues sur les réseaux sociaux quand vous avez des opinions qui finissent par critiquer de façon acerbe 90% de l'humanité ; je vous le conseille. Je le savais, que j'avais facilement un tempérament de connasse élitiste méprisante, mais au final, quitte à revendiquer quelque chose, je préfère que ce soit le mépris plutôt que la stupidité. Position dont ma gentillesse (et – ou faiblesse) naturelle se satisfait bien mal.

... Non.

De l'humour comme façon de faire passer tout et n'importe quoi.

Et autant le dire : surtout n'importe quoi. Pourtant, on le sait aujourd'hui, utiliser l'argument de l'humour – en l'occurrence du manque d'humour – pour discréditer le point de vue de son interlocuteur est un sophisme. Tout comme l'humour ne vous rend pas pertinent, ni ne dédramatise votre discours.

Le souci demeure donc, à mes yeux, que ce bouquin fait passer les femmes pour des connes. Pas pour des connasses, non, pour de simples et pures crétines. Le genre de nanas qu'on ne peut que mépriser quand on a un minimum de cervelle, d'intégrité et d'espoir que l'humanité évolue un peu à moyen terme. Je ne le prends pas du tout pour moi en tant que femme, puisque je ne me retrouve ni dans la femme lambda, ni dans la connasse. Je le prends en tant qu'être humain qui toise ses congénères et qui secoue la tête d'un air désabusé et affligé.

Alors, oui, très certainement, selon les critères actuels, je ne suis pas drôle, je n'ai pas le sens de l'humour, je ne comprends pas le second degré...

Bon, alors en fait, si. Seulement, je suis aussi capable de voir tout ce qui se cache derrière cet humour : un sexisme inconscient, d'autant pire qu'il émane de femmes, car on ne peut même pas leur reprocher de desservir sciemment la cause féminine. Entendons-nous bien, je ne fais pas de chacun de mes actes une bataille pour la cause du féminisme et loin s'en faut, mais là, c'est sexiste ET débilitant, et c'est un best-seller (donc impact considérable, et de plus les clichés sont légitimés parce que vaguement « discrédités » par l'humour (mais alors, si c'est de l'humour, pourquoi tant de femmes gloussent « c'est trop çaaa »?)). Ce qui montre que la bêtise des gens est une constante sur laquelle on peut tabler – quoi de neuf sous le soleil, ai-je envie de rajouter.

Mais rassurez-vous, on peut trouver dans ce livre des bons de dispense pour un rapport sexuel avec son mec, ou des veto à donner à ses copines pour ne pas qu'elles draguent un mec sur lequel vous avez flashé.

Maturité, badum tssss.

Le sexisme et le cliché

On prend l'image de la femme véhiculée par la pub, la ménagère de moins de cinquante ans, la rédactrice du magasine people de base, on secoue un bon coup, et on laisse décanter. Ce livre véhicule une image on ne peut plus traditionnelle de la femme, qui essaie de s'affranchir mais qui garde quand même son petit côté fifille, le genre marinière, rouge à lèvre corail, Voici sous le bras et assertion revendiquée haut et fort et faisant une jolie pirouette sur ses (fake) louboutins : « je suis une femme, je suis donc chieuse et incohérente, hi hi hi, c'est dans ma NATURE ».

[qui me connaît assez m'imagine aisément à ce moment précis en train de défoncer un mur à coup de new rocks en poussant des grognements gutturaux, tant le concept de nature/culture reste sujet à discussion.]

Voilà, typiquement le genre d'attitude que j'aime chez mes con-soeurs
(et je ne parle pas de l’avantageuse paire de seins)

Pourtant, je fais partie des gens qui peuvent rire avec plaisir de saillies sexistes en tout genre : comme dirait Desproges (avant qu'on ne l’interprète mal, comme souvent) : on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde. Ce n'est pas qu'il y a des gens pour qui certains sujets sont tabous et qui sont des culs serrés qui n'ont pas d'humour, non. C'est plutôt qu'il y a des personnes X qui disent des choses dont on rirait avec certains Y, mais pas avec ces dites personnes X, parce qu'elles ne plaisantent qu'à moitié, voire, pas du tout. Je peux rire quand c'est mon mec qui balance un cliché sexiste, parce que je sais qu'il n'y a pas moins macho. Je ne peux pas rire de clichés avec des nanas qui visiblement les ont intégrés et qui les trouvent drôles, anodins, pas si graves (qu'on ne me reproche pas de leur prêter ce point de vue alors qu'elles « plaisanteraient juste », on n'écrit pas un bouquin comme ça si on a conscience des travers du monde dans lequel on vit ; de toute façon j'ai vu leurs interviews, ça n'a fait que me conforter dans mon point de vue). Je ne nie pas l'existence de la pertinence de ces clichés, mais je trouve ça lamentable plutôt qu'amusant, parce que ça perpétue une mentalité qui me révulse. La femme idiote, la femme superficielle, la femme tête de linotte, inconstante, non-intègre, satisfaite de ses défauts. L'inférieure. Une femme comme ça, oui, je la trouve inférieure.

Rééquilibrons les choses, les hommes ne sont pas mieux présentés – et toujours sous l’appellation « les hommes » (car c'est bien connu, 3 milliards d'êtres humains = une psychologie type. On ne va pas se fouler non plus, hein !) On nous parle donc du radin, de l'attardé ado mode jeux vidéos, de l'obsédé qui quand même bande-mou en tripant sur les cagolles* du footeux et du bricoleur. Bref, du mec, quoi. A l'attention de ces messieurs, des conseils très pertinents à base de «Pour notre anniversaire, ne nous offrez pas de sex toys, d'abonnement à World of Warcraft ni de déshabillé sexy ». Autant dire qu'à ce moment de ma lecture, j'ai pensé très fort à ne PAS faire lire ce passage à mon mec. Ma trollesse drood me manque (et je ne ferai pas de réflexion sur l'intérêt des sex toys). Bref.

*sic. Quitte à écrire de la merde, bordel de diantre, écrivez-la correctement !

Il y a ceux qui ont arrêté de croire aux contes de fées à sept ans
Et puis il y a le lectorat de la Femme parfaite est une connasse, qui
vient d'avoir une révélation : le prince charmant n'existe pas. Wooh. 

Et la littérature dans tout ça ?

Je crois que ce n'est même pas vraiment la peine d'aborder le sujet. C'est un livre écrit avec des mots, point. Et ce n'est pas citer Sartre en guise de préface qui va y changer quoi que ce soit – mais bien essayé.

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Je suis contente, juste une fois, d'avoir pu dire tout le mal que je pensais de ce livre, devant un homme et sa femme venus acheter autre chose et lorgnant sur ce livre, placé à dessein sous leurs yeux :

« C'est bizarre ça comme titre. Vous l'avez lu ?

- Oulah. Oui.

- Ah... et vous en avez pensé quoi ?

- Alors puisque vous m'en parlez... »

Est-il nécessaire de préciser qu'ils sont repartis sans ? Après m'avoir hautement approuvée. Gniah.

Mais on a tous différents points de vue (et je laisse les couleurs originales, tant de créativité me laissant dubitative...)

"A l’arrivée, on a un livre vivant  et vibrant, un objet drôle qu’on voudrait passer à sa voisine sitôt l’avoir refermé mais qu’on peine à céder finalement parce qu’on y revient toujours. Comme quelque chose d’indispensable , une sorte de vade mecum contemporain qu’on casera à tout prix dans le plus petit des sacs à main (au risque d’en faire péter les coutures) entre le smartphone, la CB et le rouge à lèvres."

Et si on prenait encore plus le lectorat pour des cons en bricolant
une édition collector toute pourrie ? Oh ouais allez, soyons fous !

Voui. Feeeeemmes, je vous aiiiime...

Ou pas.